2009年法国网球公开赛 5月24日-6月7日

锁子 晋级第三轮 战阿尔玛格罗

萝卜 晋级第三轮 战D-塞拉 男双（联手麦克-洛佩兹）

大鱼 晋级第三轮 战小德

蚊子 晋级第三轮 战钢丝

西蒙 晋级第三轮 战哈内斯库

四蛋 晋级第三轮 战列文

汉娃 晋级第三轮 战杉山爱 女双（联手杉山爱）

悟空 第二轮出局 负于野兔 6-3/7-5/7-5

菠萝 第二轮出局 负于伯蒂奇 6-2/6-4/6-4

老桑 第二轮出局 负于蚊子 6(1)-7(7)/6-3/6-4/6-3 男双（联手罗德拉）

基弗 首轮出局 负于老桑 6-4/6-2/6-2

小尤 首轮出局 负于蚊子 6-3/7(7)-6(3)/6-3

花蝴蝶 首轮出局 负于悟空 6-3/6-1/6-2 男双（联手德维尔德）  

小图 首轮出局 负于兹维列夫 6-4/6-2/3-0 男双（联手库尼岑） 首轮出局

科内特 首轮出局 负于杜舍维娜 3-6/6-0/6-4 女双（联手阿罗罗） 首轮出局 负于

老柳 未参赛

锁子 获得亚军 负于奶牛 6-1/7-6(1)/6-4

波特罗 止步四强 负于奶牛 3-6/7(7)-6(2)/2-6/6-1/6-4

萝卜 止步八强 负于波特罗 6-3/6-4/6-2 男双（联手麦克-洛佩兹） 止步八强 负于鲍-布莱恩/迈-布莱恩 7(7)-6(1)/4-6/7(7)-6(2)

马休 第三轮出局 负于奶牛 4-6/6-1/6-4/6-4

西蒙 第三轮出局 负于哈内斯库 6-4/6-4/6-2

四蛋 第三轮出局 负于劳模 6-3/4-6/6-3/6-2

科内特 第二轮出局 负于科斯蒂亚 6-3/6-2 女双（联手阿罗罗） 首轮出局 负于阿扎伦卡/维斯尼娜 6-1/6-3

蚊子 第二轮出局 负于科赫尔斯奇雷伯 6-4/2-6/6-4/6(3)-7(7)/6-3

基弗 第二轮出局 负于费雷尔 6-3/5-7/6-4/3-6/6-2

花蝴蝶 第二轮出局 负于克-罗切斯 6-1/7-5/4-6/6-3 男双（联手德维尔德） 首轮出局 负于奎瓦斯/霍纳 6-2/7(7)-6(2)

小尤 第二轮出局 负于哈内斯库 5-7/5-7/5-7

汉娃 首轮出局 负于拉扎诺 3-6/3-6 女双（联手杉山爱） 第三轮出局 负于谢淑薇/彭帅 6-3/7-5

老桑 首轮出局 负于克-罗切斯 6-3/6-1/3-6/6-4 男双（联手罗德拉） 首轮出局 负于维米克/兹维列夫 6-4/6-4

大鱼 首轮出局 负于M-冈萨雷斯 6-3/1-6/6-4/7(7)-6(4)

小图 首轮出局 负于克莱门特  6-3/3-6/6-4/6-1 男双（联手库尼岑） 止步八强 负于内斯特/泽蒙季奇 6-4/6-2

老柳 首轮出局 负于蚊子 2-6/6-4/6-4/3-6/6-3

拉贝日记/John Rabe（2009） 5月4日
就像《梅兰芳》没能超越《霸王别姬》一样，《拉贝日记》最终也没能达到《辛德勒名单》所铸就的那难以逾越的高度，成为了又一部“佳作而非杰作”式电影的典型代表，不过抛开无意义的比较不谈，仅凭影片制作者们以电影书写人性、纪录历史的诚恳态度，这部电影就值得我们击节鼓掌。影院上映的版本明显带有剪辑上的瑕疵，起承转合不算连贯，部分片段的衔接甚至完全不明所以，而中英日德四国语言的配音也拖了后腿，因此想要公正地评判本片，还要看正宗的导演剪辑版或是足本的五小时版。影片有着中规中矩的情节铺排，所有路数都遵循着经典的套路在走。观影时虽然时有触动，但并没有生发出很强烈的感动，因而最重要的代入感明显不足，而电影本身也显得过于保守寡淡，战争中应有的情绪表现不力，连杀戮都显得缺乏应有的血腥感，颇有“德国主旋律”的色彩。人物塑造方面不过不失，演员们也都出色完成了任务，技术环节也贡献出了令人满意的效果。虽然全片表现形式有些单一，但由纪录片的黑白色调转到影片的彩色色调的过渡方式却是巧妙的选择。而对于拉贝最后的潦倒而终影片尽管未予交待，但结尾那交织着中国式温情与西方式热情的码头相拥却是十足的点睛之笔，也把爱的力量渲染到了极致，令人动容。

天堂开门/Même les Pigeons vont au Paradis（2007） 5月11日
看了两次才算是看懂了，表达的是推销员和骗子不可信的道理，不过比起那个费尽周折还送了命的神父来，那个稀里糊涂的老头和比老头还糊涂的死神看起来也不怎么招人喜欢。 

Clik Clak（2006） 5月11日
形式上的耳目一新让人惊喜，带着动作性的音效和随时蹦出的字词，以及呆呆的小孩和两个像是瓦力前身的机器人，都在纯白的背景上跳出了叮叮咚咚的舞蹈。 

希腊悲剧/Een Griekse tragedie（1985） 5月11日
名字叫希腊悲剧，可故事却有一个喜剧式的收尾，无意义的包袱卸去，人立马就迎来了新生，拙朴的画笔下，承载的却是普世皆准的真理。 

Le Building（2005） 5月11日
对于蝴蝶效应的命题进行了最简单直白的展示，透着幽默诙谐的想象和略带狡猾的戏谑，还有一丝命定的宿命感，不足两分钟的短片可谓是典型的“语短情长”。 

白狐的传说/White Fox（2004） 5月11日
刻意求工的素色画风，略带禅意的情节设置，还有诡谲如谜的骷髅白狐，这个诱惑与被诱惑的故事，却并不显得太另类，也许因为这样的事情每时每刻都在发生吧。 

乡巴佬/The Country Cousin（1936） 5月11日
好像是《猫和老鼠》的雏形，老鼠和猫的形象刻画都还显得比较简单，还没有完全孕育出后来世人所熟知的那对欢喜冤家身上带的那种亲切感，但环境的细腻描绘却已经显现出了炉火纯青的手笔，算是此后一系列“鼠斗猫”动画的开山之作。

天启四骑士/Horsemen（2009） 5月21日
是平庸之作，但不是烂片。剧情上经不起推敲的地方还是比较多，但整体上看还算是能自圆其说且带着此类影片少有的感情氛围，技术层面上表现良好，也弥补了宗教背景生疏所带来的理解障碍。章子怡的角色戏份不多也不讨好，此次转型并不成功，至于一些人“辱华”的质疑，纯粹是没事找事。

再见/Ciao（2008） 5月21日
剧情是写意的，抒情是淡然的，电影几乎没有什么情节，虽然对话并不少，却氤氲着执手相看意难忘、默默无语情绵绵的厚重韵味。导演没有发议论、写感慨，也没有靠故事的新或奇来做文章，而是凭借对情感的细腻展现来表达主旨，恰到好处的留白与渲染使人物的情感流转真实而生动，也让影片更加回味悠长。

妈妈咪呀/Mamma Mia!（2008） 6月17日
如诗如画的希腊美景，婉转动听的美妙旋律，虽无新意却饱含深情的故事，让人忍不住跟着唱跟着跳的美好氛围，再加上以不老的魔法梅姑为首的一众新老帅哥美女的卖力演出，这样的电影怎么会有让人不爱的理由？当然除去歌与舞的力量，最值得大书特书来表扬的还是Meryl Streep让人惊喜的不服老的青春气息和一如既往的不打折的动人演技。

天使之城/City of Angels（1998） 6月18日
故事虽然是比较烂俗的套路，但因为爱的主题有着太过强大的气场，所以弥补了情节平凡的缺陷，而两位主角各自的气质也得到了近乎完美且异常到位的呈现，再加上可以打满分的配乐，本片爱情经典的地位算得上是实至名归的。

罗拉快跑/Run Lola Run（1998） 6月19日
片长不长，却有各种各样的技巧手法贯穿其中，于是电影更像是个三段式的MV，但即使它再像MV，这也依旧是一部能让人注意力高度集中、看后觉得值回票价的酷酷的片子。

芳香之旅/The Road（2006） 6月22日
当时间褪去，当年华老去，当往事散尽，火热年代里的爱与不爱，都不再是最重要的问题。这个世界有太多的错过与遗憾，本应结合的也会擦肩，并不般配的也能携手一生，而岁月的尘埃却只有自己才能拂拭。

即日启程/Set Off（2008） 6月23日
走的还是大部分国产喜剧的路子，却正正经经、老老实实地塑造出了一对比较靠谱的衰男与美女的组合，于是情感的微妙转变甚至凌驾于喜剧故事本身之上，而这也是本片与其他同类影片的不同之处。

成为简·奥斯汀/Becoming Jane（2007） 6月25日
虽然只是一段类似《傲慢与偏见》的“臆想传奇”，却因英式幽默的到位以及对奥斯汀式情感的精准把握，而呈现出了比2005版《傲慢与偏见》还要惹人喜爱的气质，Anne Hathaway与James McAvoy的互动不仅迷人而且感人，化学反应相当奇妙。

求求你 表扬我/Gimme Kudos（2005） 6月25日
在这样的故事面前，道德评判似乎失去了意义，而表扬与否也似乎都显得不是办法，而身处其中的人，对于这道近乎悖论似的谜题，也并没有给出令人满意的答案，也许无解才是正解吧。

老爸回来了，没有给妈妈带回来她想要的大表盘的表，不过这块表也能让老花眼看的挺清楚，也就很好了。刚才本想夸口说将来等我有钱了，给妈妈买个Tiffany的，可最终也没敢瞎说，倒是说等我有钱了买个Omega给妈妈，当然这也是一个很大的海口了。可自己的愿望不是没有的，只是不知道自己将来是否能实现这愿望。虽说有钱不见得好，但没钱毕竟是万万不能的呀。

这两天还是不愿意进入最后的奋起阶段，论文离要求的距离差的不是一般的远，回到学校后可真的要好好抓紧时间攻坚了，再也不得拖下去了，本来到了现在二稿都要求结了的。至于学位证考试的复习，也是马上要开始的，机会只有一次，我要争取成为胜利的那一半，为我的大学做个好结。

最近偶尔会想起大一大二时的事情，虽然能剩下的记忆已经固定为了那么些，但还是会想起，至于想起时的感觉，已经越发的不能形容了，说是怀念、惋惜、后悔都行，只是都已经无法挽回，而且那时的感觉现在想起来简直比上个世纪还要遥远。

又想到了考研，自从得知分数后到现在，几乎没怎么想过去一年来为考研所做的事，也许因为真的不抱希望，所以从过程到结果都是淡淡的，就好像大学四年来的期末考试一样，或煎熬或轰轰烈烈的复习考试完结后，就再也没有了关于它们的感觉和记忆。

还要坚持一年，不知道要考教育学还是转向电影学，虽然现在想这实在又早又不合时宜，但这的确是个问题，电影学考研试题远没有我想的容易。妈妈还是坚持要我继续考，只因为他们没法为我安排个工作，而考研是唯一能选的道路。

牡丹花还没开，今年终于没了曾经出现的过早绚烂的问题了，再加上邮展的举行，今年应该是最盛大的一回花会了吧。只是自己马上就要走了，都有很多年没有好好的赏花了。希望什么时候自己的烦恼事都有了解答时，可以和家人好好的出去玩一回，背上我最好看的包，穿上我最好看的衣服，拿出我最好的状态。

好像越发的词穷了，虽然有很多事在想着在经历着，可却写不出来了。就好像自己一直抱怨的，我真的是一个一无所长的人，音乐、绘画、烹饪、舞蹈、摄影等等，我对哪个都不擅长，于是就会既羡慕这个又羡慕那个。不是不想学，可似乎没机会是假，太笨拙才是真。从昨天开始尝试着写歌词，除了突发奇想的第一首，其他的简直是在硬凑，看来我在这方面也没什么天赋。

天气还不暖和，冬装还穿着，实在有些可恶，希望夏天晚些到来，现在真的开始喜欢春天了。冬天太冷衣服太笨拙，夏天太热衣服太单调，只有春秋时天气好衣服靓，尽管时间加起来少得可怜。

上午去网吧上网，下了些袁泉的歌曲，顺便看了看她的资料，1977年出生，今年也已经32岁了，可是2002年演《美丽的大脚》时，还不过只是个25岁的年轻女孩，于是突然惊觉我现在都已经23岁了，而23岁时的袁泉已经是华表奖和金鸡奖的双料得主了，而在两年后她就又接连拿下了金鸡、百花和北京大学生电影节的奖项，并提名了四次金鸡奖。而如今的我呢？两年后的我呢？现在的我默默无闻、一无所成也一无所长，两年后的我如果考上了研究生那也更讽刺，25岁了才上研一岂不是很丢人？而如果不幸成为了失业大军中的一员那不是更可怜？

于是就又想到了很多成功人士，23岁时的章子怡已经是百花影后、见过了柏林、戛纳甚至奥斯卡的大场面，而如今的她竟然都已经出道十年、年过三十了；23岁时的海宁已经四夺大满贯并且拿到了奥运冠军，还登上了世界第一的位置，而现在她也已经退役快一年了。至于现在活跃在网坛上的青年们，大多数竟然都是比我小好几岁的孩子，喜欢上网球也快10年了，而我也就这样老了下去。

今天简单收拾了一下东西，因为并不是很乱，所以也算不上收拾，行李也没有多少。老爸给了我接下来的生活费，还叮嘱我该花就花但不要乱花，已经是四年来的老话了，可似乎也并没有听过几遍，而我却已经要毕业了。接下来的七个星期是真的不能再虚度了，火烧眉毛的论文和快烧到眉毛的学位证考试都不像过去的期末考试那么好过的，我必须拿出百分百的努力才能赢得这场战役，而之后若选择留校，那么我的另一段生活也要开始了，而这也是考验。

都说成名要趁早，可我到现在还是个泛泛之辈，连工作的技术和能力都没有，这么大了还在吃家里的，岁月蹉跎不待人。克里斯特尔斯复出了，可也都到了25这个岁数，而海宁比她大两岁，竟然也都27岁了，如果现在不复出，恐怕以后再回来的机会也就越发的小了。我呢？现在总是会羡慕各种各样的人，服装设计师、作曲家、作家、厨师、画家等等，曾经我也希望自己会弹一手好钢琴、画一手好画什么的，可事实却是我什么样的特长都没有，别说特长了，连能糊口的本事都没有，那未来该怎么办？

和那些名人比自然实力相差太悬殊，可就是和周围的人比我的水准也实在是太次了点。有的同学已经工作了很久，有的很有才，或出国或干别的，而我呢？什么也不会做，没特长，没谈过恋爱，学的专业根本没用更没学到什么，年龄大，长相显老而且丑，不会画画不会弹吉他，不会玩电脑，貌似懂电影其实根本就是皮毛都不及，交往能力差，没有目标，等等等等。我还能说什么呢？除去学习只能怪自己不努力外，其他的我又该怪谁？

变革就在眼前了，至少在一年多的时间里我和学生身份是要告别了，我真的再也不是学生了，我不能再像现在这样了，大家全都有理想有目标在奋斗在学习，我不能再呆在原地自怨自艾直到最后自生自灭了，我需要干些实实在在的事情了，我需要学会面对社会，我需要学会挣钱养活自己，我需要学会努力奋斗提高，我需要学会面对日渐增长的年龄，我需要脱胎换骨，我需要涅磐重生。

总是习惯于幻想，幻想自己高考成功在超市里遇到老师然后给她汇报成绩，幻想高考成绩出乎所有人预料然后奔向上海，幻想考研成绩下来欣喜若狂准备复试，等等等等。可这真的都只是梦，我现在只是一个大龄无业学历低水平更低的猥琐男，好像谁都不疼不爱的。

本来若是一切顺利，我现在应该已经研一了，可经过了这么多后，我却实实在在的落伍了，好像什么都慢半拍，再加上本来就落了半拍，于是就和别人越拉越远了。外婆说等我结婚时他们再来洛阳，没想到我现在竟然也成了旁人眼中该结婚的人了，而这也证明了我真的老到了一定的程度了。我已经老到了别人都已成功的岁数，我已老到了该考虑婚事的岁数，我已老到了不能当学生甚至当学生显得很丢人的岁数，原来这就是今天的我啊！

如果说三年前此刻那个在鼓楼下给妈妈买包的刚满20岁的我还能算是风华正茂的话，那现在的我真的已经不再年轻了，时针划过了三年，我的皱纹又深了不少。三年前的我还没有看过《时尚女魔头》，还没有听到Elva唱“不能只有LV”，还不知道要打扮自己，甚至连个装书装东西的包还没有，自然还不懂什么是名牌，而现在的我虽然知道了很多牌子，可却离它们越来越远了，即使我会刻意去打扮自己，却也因为本身的质素太差和愈渐丧失的靠近目标的年岁，而不能去幻想自己和中大国际里的那些漂亮东西的亲密接触了。

现在的我，面对眼前的局面，其实恐慌或者担忧都并没有那么严重，也许是因为一直以来的麻木渗得太深，所以漠然的情绪泛滥过了头，或者只是自己的懒惰和某些错误的寄托（比如网络）所致。所以我需要的只是改变这么简单，可做到改变却真的不容易。可现在不改我还能什么时候再去改呢？已经这么老了，再不改孩子都要生出来了，我还能坐以待毙吗？再不改我就彻底和自己想要的说拜拜了，无论是曾经的名校梦，还是后来的名牌梦，又或者是想要弥补的遗憾，都需要我再破釜沉舟一回啊！

这些年往返西安和洛阳15个来回，也许最开始时还是有感觉的吧，可到了现在，真的是一点感觉都没有了。过去这一年在家呆了很久，这是大一大二时自己所期盼的，却也同样没有感觉。而这次去了之后，是否会是最后一次去程？

西安，这个我生活了近四年的城市，现在在我脑中是一个什么面目呢？它甚至已经开始褪色了，05、06、07年时它的模样我已记不大清，曾经对它的五味杂陈现在已经变作了淡然无味，也不知道是现在的自己习惯了平淡的感觉还是感官在退化。看着那一打车票，想着四年来的所有都记载在上面，我却已分辨不出，上面的字迹还清晰的很，可记忆早就已经打烊，我努力去记住很多可是它们却只会跟着时光往回跑，桃园已变作黑白，而现在的那个校区也快成黑白的了。

还记得大一大二时最烦的做操吗？每周五天做四次，白天上课就补觉，而现在我已不再做操很久了。我甚至轻易想不起做操这档子事了，就好像从来没有在清晨的桃园伸胳膊伸腿似的，虽然那密密麻麻的人、洗脑似的让自己难受了很久的广播、昏黑的天都是确实发生过的。

论文该怎么办？我随随便便瞎写的这篇文字虽然看起来没多少字，却轻易就盖过了我吭哧吭哧好多天写的论文的字数，虽然论文因为段落少看起来字数多很多。也许没必要太担忧，只要我好好安排接下来的时间，一切就都可以做得很好很顺利的。不必要的担忧，和不负责任的放任自流都是不对的，我应该知道了。

就在这里结束吧，已经过了零点了。希望我真的可以赢得想要的新生，真的可以好起来，真的可以像个男人一样的生活。新生吧，新的自己，新的希望。

（3月29日0：10）

今天下午很热，气温逼近了30度，而明天后天也是一样的晴朗和高温，春天真的来了，而且似乎都有了马上就要消循的迹象，而与此相对比的是，前几天一直阴霾时，气温还完全是隆冬的水平。四季流转，总是冬夏长，春秋短，而春天似乎最是短命。可不管怎样，这难得的春日阳光，是要好好珍惜的。

离牡丹花开还有段日子，可牡丹公园里已经开始布置了，可爱的卡通人物被安排在了靠近马路的位置，招摇却使人开心，加上暖暖的空气，的确很美好。下午戴着耳机在那脏乎乎的水池旁坐了一会儿，正是幼儿园放学的时刻，公园里人流交织，而上海市场也是人头攒动，虽然今天并不是假日。四点多寻找新一期（晚到的有些严重了吧？）的《看电影》未果后骑车往回走，就看见几所小学都已放学，想想现在的孩子们可真幸福，我们小时候哪有那么早放学的呢？我们小时候上学是没有双休日的，学费杂费都是要交的，条件也没有现在好。

坐在公园里，看着那些被家长们接走的孩子稚嫩的脸庞，忽然就觉得这样的场景、这样的人流、这样的阳光都是那么的适宜。当有孩子从我面前经过时，会想到这样的一个我不知其姓名的孩子，将来到了和他们的父母一样的年龄时，会是个什么样子呢？他们会成就怎样的大业？会否记得今日的阳光与温度？会否记得坐在那里注视他们的我？有句什么话叫一眼看老来着，而今日的我们如何去预知这些孩子的未来？

前段时间想到了这样一个问题：200年或者150年后，现在地球上所有活着的人都会死去，那此刻我们这60来亿人为什么还能好好的活着？为什么还要为了生计而奋斗？华服再多，身后也是用不了的，可这样我们就能不穿衣服了吗？也许真的是杞人忧天了，谁都难逃最后的归属，可毕竟人活一世，穿的太坷碜也是对不起自己的。

明天就是妈妈的生日了，53岁了，其实还算是中年的，但毕竟已不是风华正茂的青年了，而30年之后的我，就和此刻的妈妈是一般大的，那时的我，会是个什么样的人呢？有好几年没有给妈妈过过生日了，过去三年都在西安，而之前的那两年似乎也因为高考而无暇顾及，而今天妈妈提到了高中时（还是初中时？自己都记不住确切的时间了）我送的花与蛋糕，想想看那竟是多么遥远的一段岁月了。

我也23了，看到电子书里的《百岁人生》的板块，悬挂的众多年岁里，有23这个年龄段，引用的是《傲慢与偏见》里的话，说女孩子到了23岁还不结婚有多可怕。可我呢？还是一个没有恋爱过的人（本想用男孩这个词的，可又觉得有装嫩之嫌，写男子吧，却又觉得自己还小），也不知道会不会真的一直遇不到，最后还要靠相亲来解决。

桌面换成了《玩偶》的海报，樱花绚烂的过分，想起青龙寺的樱花，不知两年后的它们还好吗？隔着两年的路途，似乎太多的东西都寻不回了，变的东西太多，不变的东西又似乎没什么价值。前几天整理同学记录，突然就想起了很多许久未见的人，时间和空间真的是无情的，那些曾与我走过青葱岁月的人，在分割多年后，已经轻易不会出现在我的脑海里了。于是只有当翻看旧照片或是整理通讯录的时候，我才会恍然大悟：原来世上还有这样一个曾经很重要的人存在啊！即使同在洛阳，可如果见不得面，也联系不了，那其实就算是咫尺天涯。

牡丹公园还是那样老旧，那些孩子似乎也还土气的很，当他们都长大时，也许就会开始爱美了，也不知道那时美邦森马这些牌子还健在不？公园里似乎总是这样，除去家长来接孩子时，平常总是闲下来的老人和半大孩子占的最多，于是老与少、可爱青春与垂垂老矣就那么鲜明的被对比着。

想到了安全感，前两天看到初中同学写到下班回家穿梭于人流车流中的那种安全感，自己这几天也感觉到了，晚上在大张里和一群老太太一起拣菜买菜，会觉得这样的感觉很好，因为这让我觉得自己生活在生活里，有种踏实的力量。现在每天呆在家里，却也只有洗碗能让自己感到有事可做，这也是一种安全感的需要吧，希望以后这样的实实在在的安全感能够多些，多做些乐活的事情，多扎根在这平凡琐碎的生活里吧。

可就算大多数时间我们都是居家型百姓，在家不必顾忌什么想穿多破穿多破（比如这个冬天的我，开裆裤和烂棉袄），却也想多要些新衣服，虽然一个星期我们也许只逛一次街而且人家其实根本不会在意你穿了什么。所以最贵最新潮的衣服穿的时间其实不长，就像我那些很烂很旧的衣服（比如十一年历史的蓝色运动服、上面有罗马标志的超薄外套、大一买的廉价运动裤等），虽然自觉它们不好看，可我还是始终如一的穿着，而那贵重的阿迪李宁鞋和买来后因为穿得少或许几乎没穿因而没洗过的一些衣服，也都成为了类似贡品的存在。

论文还没开始上路，而时间也只剩下了可怜的四个星期，我真的要绷紧自己的弦了，再加上学位证考试，往后的这两个月也是我大学里的最后两个月了。学位证一考完，大家就真的是要各回各家、各见各妈了。从大二就开始留恋，一直到现在，终于也到了这样的时刻，就仿佛在看一部悲伤的电影，从中局就开始哭，一直哭到了结局上演。可感伤是要放一边的，学位证与论文是不能要求别人帮忙的，我们在道离别之前，还要上演一场只有一半胜率的内战。我只希望我是赢家，考研已经失利，我不能允许自己再输一盘。

总是在想要怎样重新开始，像王力宏唱的那样改变自己，过乐活的人生，快乐、积极、向上、勤奋、有所为有所不为。也许我只是需要从点点滴滴的行动中去等待质的改变吧，就像现在的我会更小心的花钱，不再买那些不必要的碟，尝试着看那些积攒下来的书和碟，坚持吃早餐，中午洗碗后扫地，认认真真地写观影日记，等等。

论文我其实是相信自己的，良好是很容易能达到的，而学位证考试，我需要的就是沉下心来看上两个月的书，以我四年来未曾挂科的光荣纪录来看，我是完全能够续写辉煌的。其实没有必要患得患失，如果太在乎结果，总想着万一不行那现在的努力不是白费了吗这类的问题，那其实是对自己的一种变相放纵，所谓瞻前顾后的想法其实就是一种逃避努力的借口而已。

是该努力的时候了，也是该改变的时候了，春光明媚，挑战在前，此时不奋斗，还等何时呢？说的有些激昂，其实就是自己要对自己负责，即使那一纸证书对别人丝毫无用，可对我却是真的重要的。如果说这四年的过程满是苦涩的话，那么我至少应该让结局甜蜜些，这也是我在去年七月坐在校车上时就计划好的。

回家已经整整九周了，两个多月的时间里，我没有做太多有用的事，于是日子就过去了，就像我的大学。很多个日子过于相似，它们呈现出睡觉、吃饭、上厕所、看闲书、上网、发呆、围着操场转的样子，于是一周即是一天，在等待周末、等待放假的轮回中，我们就要离开了。于是当回想起来时，很多的日子没了意义、没了模样，因为它们其实都像是过场，就像这两个月，一周的变迁不过就是上两次网、逛两次街、两三部电影、吃零食、洗菜买菜做饭洗碗、睡两个下午的懒觉而已。当然四年来的记忆还是有一些的，但太多的日子因为平凡无序而被湮没了，剩下的印迹就算是一种提炼吧。

日出日落，在家变成了“4-2-4”的模式，在学校则是按课时来计算的，于是一年连着一年，一月连着一月，一天天的交接带来了无声无息的转变。每周都有网球赛事举办，每周都会有新片登上北美票房排行榜，每周都会有某些睡不着的晚上，就这样，我从19岁变作了23岁，就算阅历没长，可胡茬更新的速度却变快了。四年前的那个第一次在桃园洗衣服的下午，也有着岁月静好、无声无息的感觉，而此刻，却增加了太多的岁月风霜。

穿越苍穹/Across the Universe（2007） 3月3日
就像片中的草莓标识一样，电影也似一幅绚烂的水彩画，以梦幻与现实交织的方式讲述了一群年轻人的青春、爱、理想与激情。无论是和平、反战还是激进，如果爱与生命同在，就有未来可以期待。

红河谷（1995） 3月4日
抒情大于叙事，家国情怀和西藏风情被浓墨重彩地渲染到了电影的每个角落，但演员的表演也因此被无情地埋没了，而影片也不由自主地带上了主旋律的味道。

恐怖侵入/Invasion of the Pod People（2007） 3月5日
创意还不错，但水准比较一般。

一代歌后玛丽亚·卡拉斯/Callas et Onassis（2005） 3月6日
作为一部人物传记片显得有些过于单薄，情节有如温吞水，人物塑造也比较扁平，没有什么亮点，看后也没有留下什么深刻的印象，以至于不到半天就忘记了结局是什么。

兽餐/Feast（2006） 3月6日
比较血腥，比较恐怖，比较恶心。

丛林大反攻/Open Season（2006） 3月7日
不上不下的动画片，最后的高潮来得并不精彩，在如今动画佳作一抓一大把的情况下，本片只能算是不过不失的作品。当然小动物们很可爱，逗人开心的目的达到了，也算圆满完成了任务。

别拿自己不当干部（2007） 3月9日
把代表普罗大众的小人物生存于夹缝中的状态鲜活地展现了出来，富有智慧且调侃逗趣的语言则把老百姓的苦乐讲述得贴心而实在，而完满的结局更是代表了劳动者的美好愿望。

浪潮/Die Welle（2008） 3月10日
以震撼的方式讲述了一个震撼的故事，并将难解且富有历史意义的思想以通俗易懂的影像传达了出来，层层递进、逐步加剧的阴暗无序的力量感使人透不过气来，而电影展现的极具现实意义的问题更是值得所有人深思。

17岁的天空/Formula 17（2004） 3月11日
讲的虽不是大众爱情，但外表却是普通青春片的范儿。幽默的感觉超越了小众题材的叙述，成为了影片最着重展现的部分，因而电影也没有显得过于猎奇或低俗。

桥/Bridge 3月11日
用动画的方式表现了一回主旋律英雄主义的老套故事，效果平平，没有太多吸引人的地方，留下的印象只有通篇的黄色。

翻译员/The Interpreter（2005） 3月12日
技法很纯熟，导演和演员用精湛的功力讲了一个不错的故事。大到跨国的政治阴谋，小到个人的情感伤痕，都有着细微且精准的表现，联合国的实地取景也增加了电影的吸引力。

1：42.08（1966） 3月12日
除了修车、推车、开车之外就看不到其他的东西了，没有故事、没有情节也没有思想，像是个劣质的加长版赛车广告。

Nocturne（1980） 3月12日
很另类，很怪异，很抽象，但似乎很清楚地表达出了精神问题的痛苦。

公寓春光/The Apartment（1960） 3月14日
看完后一时竟不知道如何评论的电影，概括起来就是一个寂寞单身汉找寻真爱的过程，轻松婉转，如奶油蛋糕般惹人喜爱，Jack Lemmon深情可爱幽默的表演更是绽放出了百分百的光芒。

追风筝的人/The Kite Runner（2007） 3月14日
淡淡的哀愁，隔着遥远的岁月，从头至尾，化不开的是对过往的怀念与愧疚，只因那个追风筝的人。故事很悲，电影却没有大悲，少了点应有的点睛时刻，而最让人心动的还是儿时的那场风筝赛和那一句过于煽情的“为你，千千万万遍”。

嫌疑犯X的献身/容疑者Xの献身（2008） 3月15日
借用柯南探案的模式讲了一个不错的故事，而且还是以由案件结果推犯案过程的方式来叙述的，整体看来效果比较好。虽然个别细节不算太合理，但情感渲染到位，演员表演也很贴合角色。

投名状/The Warlords（2007） 3月17日
灰蒙蒙的影像和感觉完全压住了大制作本应有的绚丽与纷繁，但这种刻意“扮丑”的渲染却没能使影片提升太多层次，电影的代入感不太强，让人感觉看电影像是在冷眼旁观。虽然艺术与商业兼顾得当，但只能说是佳作而非杰作。

欲孽迷宫/Savage Grace（2008） 3月18日
也许是因为糟烂的翻译的缘故，总之完全看不懂，似乎从头至尾都充斥的是不知所云的对白和根本连不上的情节，破碎的如拼不完整的镜子，演员的表演也沦为了抽象的行为艺术，可惜了Julianne Moore的演技和日渐疯魔化的选片眼光。

倾国倾城/The Empress Dowager（1975） 3月20日
故事虽算不得出彩，不过在没有横店影视基地的那个年代，本片倒是很不容易的拍出了“黄金甲”的恢宏气势。演员的表演则是各有千秋，那时还尚显青涩的姜大卫十分可爱。

一半海水 一半火焰/Ocean Flame（2008） 3月21日
导演很明显的有一些故作姿态，而且还透着靠眼球来搏出位的企图，但还好并没有太讨人厌。所谓“男怕干错行，女怕嫁错郎”，电影以非主流的方式给出了个生动的例子，将一份活在孽缘中、挣扎在爱与痛的边缘的男女描绘了出来。爱，如海水般纯净美好，亦如火焰般激烈灼人，这个主题也被阐述得很充分。

挽歌/Elegy（2008） 3月22日
电影虽然不算太闷，但从头到尾都很平，没有丝毫的波澜起伏，没有高潮，好像也没有结尾，总体来说是一部没什么亮点的影片，阐述的也是关于爱的老掉牙的命题。

魔术/Presto（2008） 3月23日
非常极其以及特别有趣，魔术师与兔子珠联璧合的互动让人心情大好，虽然没拿到奥斯卡，但本片再度证明了皮克斯的技艺与想象力之超群。

Wall-E番外篇：电焊工/Burn-E（2008） 3月23日
尽管只是由《Wall-E》衍生出来的副产品，但因为带着良好的基因，所以也格外的讨人喜欢，尽管Burn-E比其他机器人都要衰。

瓦力的宝藏（2008） 3月23日
搞笑逗趣的“瓦力外传”，似乎所有的道具都能引起瓦力的兴趣，这个小家伙果然是个闲不住的孩子，当然他的老爸皮克斯也是一样的鬼马。

天堂电影院/Cinema Paradise（1989） 3月24日
以电影向电影致敬，叙事流畅，情感丰沛，表演到位，再加上音乐的烘托与岁月流转这个能赢得好感的线索，成为经典自然是水到渠成，但如今的地位有被过于抬高的嫌疑。

百万宝贝/Million Dollar Baby（2004） 3月25日
不顾影自怜，也不刻意煽情，以不带过多感情的基调冷静地讲述了一个半励志半宿命的故事。虽然拳击是一项难以理解的运动，但也代表了一种人生。奥斯卡最佳影片的头衔有待商榷，不过电影有一定的水准倒是真的，但离整体最佳还有着难以说清的距离。

机器人历险记/Robots（2005） 3月26日
完美的创意与想象力令人叫绝，音乐与音响天衣无缝的交融使人倾倒，“云霄飞车”“油中曲”“骨牌冲浪”等桥段更堪称神来之笔，而且还隐约透着对种族清洗等社会时事的暗喻，那年奥斯卡最佳动画长片的提名名额的确少了点，否则本片完全具备提名甚至问鼎的实力。

疯狂的赛车/Crazy Racer（2009） 4月1日
以乱七八糟的方式讲了一个乱七八糟的故事，最后迎来了一个乱七八糟的结尾。没有意义，没有思想，形式大于内容，或者说根本就没有内容，只有炫技式的搞笑。

高兴/Gao Xing（2009） 4月8日
因为电影中的很多场景太过熟悉甚至经常走过，所以亲切感分外强烈。尽管还是山寨加搞笑加励志的套路，但格调却显得高了不少，也许是不摆架子和姿态的可爱以及听惯了的西安话起了作用。

朗读者/The Reader（2008） 4月9日
有些事情我们不愿说，所以结果无论好坏只能默默承受；有些事情我们不想说，所以后果怎样只能眼睁睁地观望；有些事情我们不能说，所以只能守着秘密焦灼痛苦；有些事情我们说不清，所以才有了没有答案的问题和根本不知道正确与否的答案。一部大音希声、大象无形的电影，一部表演和思考都入骨入魂的电影。

闪电狗/Bolt（2008） 4月10日
虽然因为有《机器人瓦力》和《功夫熊猫》等的存在，本片算不上是去年最好的动画片，但这部讲述狗明星走出幻梦并逐步寻找回自我的电影仍是一部佳作，“穿越美国”一段的美式乡村风十分动人。

爱得起/Give Love（2009） 4月11日
情节其实可以称得上是了无新意，但影片胜在整体感觉上的清新与自然，而且从头至尾故事都讲得比较流畅，作为一部没有太多企图的情人节电影，算是值得买单的。

画皮/Painted Skin（2008） 4月18日
各种商业片应有的元素都被融入到影片中，而且结合得比较好。虽然在动作、视效、剪辑等方面有部分明显的瑕疵，但电影确实圆满完成了任务，而且的确有能打动人的部分，而最佳演出当属赵薇。

纳尼亚传奇：凯斯宾王子/The Chronicles of Narnia Prince Caspian（2008） 4月18日
对于战争的描写占据了极大的篇幅，战争背景下孩子们成长的心路历程也被着重描画，使得电影很像是半部战争片，有点背离影片本应有的气质和走向。不过虽然略显暴力，和前作比少了些灵气和童话感，但能在三年之后再度回到纳尼亚的世界，看到长大了的四个孩子如何再展拳脚，也是我等影迷的福分了。

空难乘客/Passengers（2008） 4月21日
苛刻的影评人对此片的口诛笔伐显然有些不负责任，电影应当算是一份比较合格的作业。全片以逝者救赎逝者为切入点，把面对死亡的勇气、爱的珍贵与易逝以及应当珍惜的观点传达给观者，小小的故弄玄虚在这样的主题面前也显得不值一提从而可以被原谅了。

梅兰芳/Forever Enthralled（2008） 4月21日
因为先入为主的比较和本就不公平的过高期望，所以影片的稍显平淡和人物塑造的相对扁平就被很多人解读成了难以饶恕的罪过，可在拍摄期间自始至终都戴着“纸枷锁”的陈凯歌能在近十年的下滑期后，以前所未有的平和心态完成这样一部各方面都在水准之上且不乏亮点的佳作，本就值得鼓掌喝彩。抛开那难上加难的超越不谈，本片是需要在看后好好回味才能体会到“韵外之致”的。表演方面并没有明显的高下之分，孙红雷没有传说中的那么过火，王学圻和余少群也没有传说中的那么好，而黎明和章子怡的发挥空间实在有限，尤其是黎明，连个像样的京剧扮相都没展示多久，因为影片的重点也本就不在这表面的戏妆上。

爱你长久/I've Loved You So Long（2008） 4月22日

蜜蜂的秘密生活/The Secret Life of Bees（2008） 4月22日
温馨、甜美，就像片中那美妙醉人的蜂蜜，从头至尾都紧紧抓着你的心。许久未看到这样以情动人的小品了，电影本身也氤氲着上世纪八十年代美国电影的味道，再加上怀旧风的音乐，这都暗示着原谅的达成和亲情的回归。Dakota Fanning的演绎极其到位，也让人坚信这个小妮子早晚会入围奥斯卡的。

不知道自己明年还会不会再考研，但似乎即使是决定了再考，我对自己能否付出真正的努力也是不抱太大信心的。过去一年来为考研而牵心并付诸实施的种种事情中，可以说是表面功夫多，实际努力少，最终落得个现在这样的尴尬结局，其实完全应该归罪于我自己的咎由自取。如果说没有别人的监督与鼓励的确也算是一个原因的话，至少那绝对算不上是主因。

对于我这第一次或许也可能是唯一一次的考研经历，可能真的就只能用人们常聊以自慰的那句“过程比结果重要”来概括了。从最初去海文的咨询，到后来的讲座和领到的《考研宝典》，从买的厚厚的却几乎大半没看过的复习资料，到100块的报名费，从去西大照相，到邮寄到学校的准考证，从去桃园订房子，到重回桃园的考试和两个晚上的难忘记忆，这一切构成了我一年来走过的考研轨迹。也许那本高教版的教育学书最能直观的体现出我这一年的实际状况吧，那应该是我花了几百块买的复习资料中，唯一一本从头到尾认真看完、标注了重点并且重复翻过多次的书，而且我还在上面划了不少的红道道和五角星。也许在外人看来这本看似被充分利用的复习资料应该是我曾经努力过的标志，可实际情况又是什么呢？我付出的这一点点努力并没有升华到应有的高度，需要四五次才能记住的知识我只记了两三次，在再努力些就能记住更多的时候，我放弃了我的努力，于是那些知识就真的只能如我所形容的那样——“我知道它们在书上的哪个地方，是什么位置，大概多少字，可我就是写不出来”。这就是我从一开始就目标不明、信心不足、干劲不大并且最终半途而废所获得的结果，它让我的半拉子付出成为了彻彻底底的拙劣表演。

如果说考完政治后我还有些自我感觉良好的话，那么那场差点使我昏睡过去的英语考试则真正让我明白了没有长久且有效的付出是不可能得到真正实际的回报的。而第一天考试结束后去上网时，我还满怀期待的对了一下政治的选择题答案，而对出来的惨烈结果，也算是又一盆当头泼下的凉水。前两天上网又看了一下教育学的大题答案，竟然完全没有一道题答在点上，这算是让我彻底的死了等待奇迹降临的心。现在的我不知道还可以期待些什么，下学期的论文和学位证考试其实是更大的考验，比起三心二意的考研，这两件事才是我大学四年中所面临的最重要的考验，也是我能否实现四年目标的收官之战。两件事一件关系到毕业证，另一件关系到学位证，都是马虎不得的事，而且今生只有这一次机会。

关于已经过去的考研，似乎能够回忆起的事情也开始逐渐变得稀疏了。我不知道过去一年里我究竟为考研做了多少事情，而这些事情中又有多少是做给别人看的，一年来宿舍里的考研人从五个变为了三个，而最终也不知道会有谁能得到命运的垂青。当MHW、WJ相继选择退出的时候，当时的我真的不知道我这样坚持到考完试到底有什么意义，难道只是为了展示一种姿态？当我在考场上奋笔疾书却每道题都答得离题万里的时候，我是否后悔过自己浪费了太多的时间？现在我真的已经想不起来我在考场上答题时到底都想了些什么，似乎政治的时间不够用，而教育学的时间也很紧，英语倒是由于一点也不会而显得还算充裕，可在自己坐在那个位置上的九个多小时里，我除了往上码字之外，还想到了些什么，可能当考试结束时我就已经忘了吧，反正现在能回忆起来的只有考场的样子，至于其它的情绪，真的已经不存在于我的脑袋里了。

这学期期末考试的成绩出来了，其实说是期末考试，真正考的也就只有很早就结束的那门戏曲史，和这学期大多数人都不去上课的情况一样，考试分数也只能说是一种应景的存在。除了公共关系诡异的60分实在匪夷所思外，其他四门课都还算好，我大学四年不挂科的目标真的是完完全全的实现了，说容易其实也不容易吧，毕竟大一时的古代汉语真的是挂掉了一半的人，所以整个专业二百多人，能在这四年里不挂科的也的确不多。只是没想到自己晚节不保，四年来最低的分数竟然诞生在这学期，也不知道那老师是怎么想的，自己好歹也去上过一回课，作业也是认认真真写的，怎么就只得到了一个明显是有意而为之的60分？不过现在再去计较这些真的是没任何的必要了，我们的生活早已被考研考公务员考学位证写论文找工作收拾东西准备毕业回家填满了，哪还有闲功夫去想这些根本无关痛痒的事呢？

回家五天了，对于回家前那几天的记忆淡了不少，估计再不写下来就真的要忘光了。可那毕竟是自己大学四年来可以说是最具概括性和可解读性的一段时光，似乎曾走过的所有印迹都能在那几天里找到支点，所以不好好回想一下就真的是不可原谅的错误了。

桃园与沣河校区，916、40、216、220路，冷冰冰的天气和被窝，三张不同的床铺，一个人的宿舍和旅馆，桃园的西红柿炒鸡蛋、糜家桥的砂锅和10路站牌旁的炸酱面，比四六级监考还松的研招考场，夜里那熟悉又陌生的操场和结冰的地面，音像店与空旷的大路，还有九天和重遇故人的火车站，回家的列车和三年后的自己，这一切可以说就是我四年来所走过的大部分路程的浓缩版。

没有想到在回家的火车上竟然有高中和大学的两位同学同行，四年来一直没有这样的好运气，大部分时间里我都是一个人抬行李往返两地的，可这次竟然一遇就是俩，真是造化弄人。一路上和SBX聊的时间不短，可回头想想也没留下什么印象深刻的话题，所谓聊就真的只是聊而已，聊过之后好像就什么也不剩了。我们聊到了这次的考研（当她说英语阅读都能看懂的时候，我真的是震惊了），聊到了毕业后的打算，也聊到了丢东西、买衣服什么的，可是真正下车后却并没有觉得和同学一起回家有什么特别的，也并没有比一个人回家更开心些，尽管过程不再那么无聊，却也没有更加精彩。而当她问我是要去哪里时，我一如既往的编织着几年来的谎言，至于被提及的半价火车票，则更算是我四年来始终无法弥补的伤痛。

与YD的偶遇则实在很有戏剧性，之前在校内网上一直加不了好友，QQ上又遇不见，可没想到我们竟然买了同一天同一趟车的票，而且候车时站得那么近。当她如去年十一时的PWJ一样叫住我时，我才终于第一次也许也是唯一一次在西安的这片土地上看见了她。她已经毕业了，这次回西安是为了考试，而我以后乘坐这趟车往返两地的机会相信也不会很多了，但更耐人寻味的是，过去三年我们虽然同处一地，却始终无缘联系上。为什么会是这样？在我刚来西安需要找到曾经的身边人时，我一个都无缘得见，而当我在网上寻找到他们时，差不多所有的人都已经毕业工作、离开西安了。LSY、CYJ、DW、YD、FXG、PWJ莫不如是，就连LH、ZYN也都是大三以后才见到的。当我需要故人给予我生存于异乡的力量时，他们就好像是和我生活于同一座城市的两个世界里，而当我已经熟悉习惯了西安并且即将离开时，他们却好像又一个个跳脱了出来，向我昭示着他们的存在，告诉迷惘的我曾经我们离得那么近。这样的讽刺，究竟该怪谁？

这个学期我终于成为了最后一个离开宿舍同时也是最后一个到家的人了，比起大一时第一个离开宿舍第一个到家的那个我来说，真的算是进步了不少吧。现在的我似乎开始不再把放假回家当作是自己唯一的目标，我再也不是大二时在空间里写《盼放假》的那个我了。在宿舍人一个个离开的那段日子里，我习惯了中午起床然后吃饭上网去超市买魔法士直到晚上熄灯睡觉，好像日子变得又快又慢，好像每天都是如此面对着考研的一天天逼近。可以说最终我到了考场上根本没有什么紧张的情绪，这一方面是和我什么都不会有关，另一方面也是那么多天无意义生活的影响所致。

考试时我数了数，报西大高等教育学的一共２８人（估计外地也不会有几个报的），缺考五人（倒是有个男生第二天来考了教育学，做完了选择题就一直闲坐到考试结束），２３个人里最终选出大约五个，这样的比例不知道到底是高了还是低了。不过不管这样的录取比例是高还是低，我是基本无缘入围最后的名单了，虽然我写的还算不少，但考研毕竟不是一个靠计算字数多寡来给分的考试。我们这２３个人，坐在考场上时，有几个曾思考过这些问题：哪几个人会被录取？谁和谁会成为同学甚至舍友？谁只考这一次，谁考不上明年还会来？谁下了最狠的功夫去复习，谁又只是奉父母之命来走形式而已？谁有幸在西大本部上了四年，谁是从不知名学校来的苦命人？谁头天晚上是在家睡的，又有谁被迫无奈睡对面村子里的小旅馆？我只能说，那样的感觉真的就是——这么近却又那么远，我们彼此挨着做了九个小时的卷子，然后就分道扬镳，要去面对迥然不同的未来。幸运儿是少数，而被淘汰掉的这些人又要做些什么去填满往后无学可上的日子呢？

今年考研漏题了，虽然教育部不承认，但显然这已经是既成事实了。而西大的研究生考试监考似乎也并不符合大考应有的水准，感觉还不如四六级管得严。当我看到考完教育学打完铃之后，竟然迟迟还没有收卷，大家开始交头接耳时，我真的觉得那种我一直以来都很难说清也无法摆脱的感觉被无比放大了。生活中很多如暴风骤雨般的转变，发生时却都带着一如往常的平淡。就比如那个时刻，大家彼此说话、四处张望之时，完全就可以改答案了，而这时的哪怕是一个选择题的改动，都可能影响到在座２３个人的命运，可我似乎并没有看到谁在改答案，也许大家对陌生人的答案还是不够相信。在那大约两三分钟的空档里，当我望着前座人的答题卡、看到大家互相说话时，那种平和安详中酝酿出最终的滔天巨浪的感觉前所未有的强烈。原来如此郑重、也许很多人为之奋斗了整整一年的考试，最终竟以如此荒唐的结尾作结；原来这样重大的改变命运的时刻，竟然也如某次高中班级测验结束时一样的生活化；原来这时完全就靠每个人的自觉来成就应有的公平，而这改变的是所有人的命运，而这改变就源于我们中大多数人完全不自觉的、一点也没有意识到的那一刻。

回家的前一晚我是在LLY宿舍睡的，那时整个学校几乎已经全空了。上一次在他们宿舍睡觉好像还是大二时的事，那天晚上全宿舍人夜机的夜机出去的出去，竟然没有一个人回来，而我没带钥匙于是只能在ZX床上睡了一晚，而这么久后的又一次竟然还是在ZX床上度过的。记得大一大二时每逢周末宿舍人都要去上夜机，而我也总是要在周末的早上被他们的敲门声给吵醒，给他们开门。仔细想想，自从搬了校区之后，我好像真的就很少做同样的工作了，那曾经做了整整两年的工作竟然也可以如此轻易的被丢掉，却好像不带一点点的感慨。有些怀念那时的周末早晨，被吵醒开门后还可以继续睡，却似乎少有现在这样一觉睡到中午的情况发生。

考完研的那天下午去领了Melee的专辑，辛苦淘到的CD也不易拿到手，当我非常辛苦的在电子商城那里绕了大半个圈后，才发现地址其实就在下车后的右手边上。原来自己对西安的了解根本就只是皮毛而已，四年后的我依旧记不住路名，依旧找不到要找的地方。然后就去了小寨，在距离上一次很久之后又去了好又多，里面的人也依旧一如既往的不是一般的多。买了张烙饼坐在好又多前面的广场上吃，回想起两年前考试结束放寒假回家的前一天，自己也是专门到小寨来转了一回。两年后，同样的地点，同样的我，却变了太多。而那时淘回来的DVD，到现在依然尘封于电视柜里尚未看过。

那天晚上坐916回学校，前边坐的是西工大的学生，对他们的谈话起了兴趣，于是我就没戴耳机听歌，一路听他们聊着。当他们谈起去德国留学、考研结束后还有期末考试以及考研报考的中科院、清华什么的，我也真切的感觉到了什么是听天书，虽然那明明是些汉语组成的句子，可他们嘴里的那些事情却离我那么的遥远。虽然我们同样是大四即将毕业的学生，可当我不得不在关堰村就下车的时候，我却不得不明白我们完全是活在两个世界里的人，就好像我直到最后也无缘看清坐在我前面的那个男孩子到底长得什么样。然后就一个人走回了学校，一路上没有人陪伴，只有月亮在旁照耀。是第三次一个人走那段夜路了，也不是很怕了，毕竟，以后想走可能也没的走了吧。

又想起了考研那两天睡的小旅馆了，真不知道这打头的第一家怎么就在我去找房子的时候还有空房，反正那个小小的308我倒是住出感情来了。小房间还算干净，电视也能收到不少台，而且也不是很冷。在那里面呆的时间不长，却也没滋长出太多的寂寞来，现在想来真的很不容易。第一天晚上看电视看到12点多才睡，结果临天亮被冷醒，抓了黄棉袄盖上继续睡，最后早上六点多就醒了。直到第二天中午才发现还有个电热毯在，自己的愚笨也真是有点过头了。结果第二天晚上又遇到隔壁住家玩卡拉OK，还好自己似乎没怎么受影响，也不知道是他后来不唱了还是我真的太困了，反正一点前我好歹睡着了，可早上还是不到七点就又醒了。两晚上睡的都还马马虎虎，尽管也不停地翻来覆去，但至少我还有一张床、一个房间不是？虽然两晚120块贵了些，但毕竟不用我去九天夜机了。又想起那个老板，想起用水管里凉飕飕的水洗脸刷牙，想起同样住在那里的考研人，想起那属于我一天半的钥匙。明年此时，我还会考研吗？如果还考西大，我还会住在那里吗？

写下这句话的时候，再有几分钟正月十四就要过去了，也就是说我的23岁生日马上也就要成为历史了，我正迅速的迈向我人生中的第三个本命年。说起今天是我的生日，现在想想还真的有些恍惚，因为除了那一个蛋糕算是明证之外，我真的一点过生日的感觉都没有，这个生日似乎比去年还要无趣。也许和现在越来越不在意过年是一个道理，年岁增长了，对这些日子的感受也就日渐淡漠了。生日又如何？没有更好的理由，它也就只能算是一个平平常常的日子而已。

这几天不知道是怎么了，似乎是失眠和嗜睡交替，今天下午明明睡到快六点，可现在似乎又困了。而几天来不知到底是由什么引起的不适/疾病（难道真的是PM过度的缘故？），也一直在无休止的纠缠着我，乏力没劲，浑身/胸口疼，真的是很久都没有病的这样厉害过了。

昨天WJ家请客，吃的也不算很好，似乎现在自己对饭店的菜是提不起一点兴趣了，总觉得都吃不上什么可口的，都觉得不如胖子做的那些相对来说更廉价的好。其实也根本不是吃腻了，难道是因为吃得太少的原因？

元宵节到了，这个年也可以算是正式作结了，过得比去年还要乏味，尤其是后面这些天，哪还能看到一丝丝的年味？冷清萧索的甚至有了些不舒服的味道。记得小时候过年那可是大事，只有在除夕的时候才能穿上新衣服，然后还要很早就去买好电视报，过年时要挨家挨户串门，买炮放，记得好像初八初九时还在请客。而现在呢？真的到了除夕那一天，也只是觉得“噢，除夕来了，那就来了吧”。多做几个菜，再看看电视，然后睡觉，这就是年的全部，到底是因为生活水平提高了呢？还是成长带来的负面影响？

寒假眼见着就要到头了，其实时间也不长，整整四个星期前的此时，我也才是在LLY宿舍躺着度过考研后的第一个晚上而已，四周的时间以我按手机上日历的感觉来考量，真的并不算长。可仔细想想，这四个星期我都做了什么呢？我甚至只看了一部头尾都不算全的《革命之路》，那些原本想看的电影依旧被放着，而更可悲的是，我辛辛苦苦背回来的那些书，无论是三本《无字》这样的大部头小说还是英语词典和古代文学备考书，都静静的原封未动。大学四年的最后一个假期，我依旧过着和以前无异的生活，任时光飞逝，我无能为力。

元宵节也马上就要过去了，这个年真的是彻彻底底结束了，这篇文字刚开始写时腊月二十三还没有到来，而现在这绵延了23天的漫长却索然无味的节期也终于划上了句号。今晚九点过后终于还是出去转了一圈，外面其实还是很热闹的，花灯、人潮、爆竹、焰火、天灯、皓月，好像直到今晚才真正看到了什么是年的味道。今晚的月亮很圆很亮，毕竟是52年来最大的元宵月嘛，虽然没看到什么半影月食，但这样的月、这样的年味、这样的感觉，还有什么好抱怨的呢。走在俱乐部门前，虽然那些年年不变而且少得可怜的灯没什么新鲜感，但来来往往的人群和四处不断绽放的烟火还是让人觉得应该开心，而看着那些被大人扛在肩顶的小孩子，我也有了种恍然隔世的情绪。小时候的年其实不富裕，但那时各个大厂都会办灯展，而现在虽然生活水平多少提高了些，但却只剩下了矿山厂一家还在苦苦支撑，也不知道现在的孩子们比起那时的我们算是幸运了还是不幸了？似水流年，下一次再要看到这样的人潮伴烟火，也将是整整一年后的事了，那时的我将年满24岁，将行走于自己的本命年中。

今年的冬天不冷，除了有一天真的降到了近零下十度之外，其他日子都比较暖和，而且也一直无雪，自大一起形成的隔年下大雪的习惯还在延续着。明天郑州的最高温竟然攀升至了21度，看来春天是真的要来了，虽然每年真正的春日其实很短，但在酷热的夏日来临之前，毕竟春是不能不来的。现在的自己似乎不再那么喜欢冬天了，好像也说不清到底是为什么，也许冬天不能穿比较好看的衣服算是一个原因吧，再有就是因为现在的年和生日真的淡到无味，也使得冬天没了太大的期待了，至于雪，也真的是下不下都无所谓了。

元宵节这天我上午上网，中午打扫厨房，下午骑车绕着涧西区转了一圈。喜欢这样不用太操心什么的日子，尤其喜欢这样晒着阳光的节日下午，看着这个城市的人与风景，品味着节日的味道，好像这就是最美好的所在。又比如这样的夜晚，小贩的一车糖葫芦卖到只剩两串，孩子骑在父亲的肩头，胆大的人在二小门前放焰火，而来来往往的人们驻足观赏，一群群人围在一起放天灯，而头顶正皓月当空，这是怎样的一幅美景？

元宵节已经过去了，所有的人真的都要再上路了，新的一年，在全球经济危机的影响下，努力地找工作找饭碗节衣缩食是大多数人要做的，新一轮的奋斗又已启程，忙忙碌碌又已启幕，哪怕看来它只是无意义的行为，可我们还是要去努力不是？对于我来说，这也是决定命运的一段时光，论文决定毕业证，考试决定学位证，找工作决定饭碗，还有我所期待能有奇迹降临的考研分数，这些或纠结或难办的事情，我又能否在短短的这最后的属于大学的几个月中处理的让自己满意？

这几天会有时想起去年春天，自己在高新的金花里闲逛或是和ZJ骑车出去，仿佛就在眼前，可新的春天却已摆在眼前，原来一轮的四季流转就是这般过眼云烟。现在的我好像也不再那么留恋桃园了，可能是因为连大二的记忆都迅速被遗忘了吧，总之那段时光对我来说真的已经远去太久了，用恍若隔世来形容都觉得太浅，好像我离开那里已经几十年了似的。时光飞逝，与被压缩的时间一样，曾经的日日夜夜的印记也一并被收纳，变得微不足道，曾经那么重的桃园，似乎已经变成了很久不曾回忆的初高中了，也许再过几年，我连那些尚存温热的琐事也要忘了吧。

2009年2月19日星期四22：30，我一个人坐在床上，收音机开着，爸爸妈妈已经睡了，而我至少在零点甚至一点之前都无法入睡，因为当我下午午睡结束睁开眼时已经是五点钟了。实际上已经开学四五天了，可我竟然还在家里虚度着光阴，今天阴雨多日的天气终于放晴，而我似乎还是没有寻到我自己的正轨。放假前就决定要看的电影还是没有看，就像我现在还是没有去读那辛辛苦苦从学校带过来的书一样。其实只是自己的怠惰在作怪，就像很多时候都会想此刻就是个新的开始，但自己却总是走在老路上一样。

老妈今天不知道怎么回事开始脸部神经痛，看书上写的还是比较严重的，不知道过几天会不会好，只希望这只是个春天来临前的小插曲吧。于是就又想到了健康的重要性，此刻收音机里主持人也说到了健康，其实说起人生那么多的方面，真的只有健康算是最最基本的一种拥有，没有了健康，有再多的LV包包又有什么用呢？于是刚才就给自己又倒了杯水，虽然不渴，但还是希望能借此排排毒，前几天的纵欲到现在还是有些受不了，今后可不能再这样胡闹了。毕竟身体是自己的，和这比起来，情感或其他都是要让位的吧。

最近总是不自觉地会让脑子里盘亘着些类似于人活着什么最重要之类的命题，不过并不很具象，也不是刻意的在思考。只是不由自主地会想一件上万的大牌衣服和破破烂烂不值钱的衣服到底有多少区别，一个名贵的包包提在洛阳的大街上又有几个人会看，我买的李宁和阿迪的鞋现在差不多是给供养起来了可这样又有什么意思呢，我买的那么多本《看电影》和十多年前的那本儿童英汉词典如今又翻看过几回那现在它们的存在是否还有意义，漂亮人穿什么都好看连烂衣服都好看不穿衣服可能更好看而像我这样的怎么打扮都不行当然更没人愿意看不穿衣服的我了，到底是及时行乐好还是攒着把东西留到合适的时候用好，又或者是谈恋爱结婚生孩子小城市大城市现在未来收拾房间洗碗等等乱七八糟的东西。

老妈前几天费了半天劲给我打了这么一段话：ZCY是一个好同志为人诚实可信从不弄虚作假；有进取心聪明好学将来一定大有作为，会有灿烂的一生。今后要克服不爱说话的个性，要学着健谈举止大方，热爱生活，爱护他人关心他人，在生活中要敢于吃苦不怕困难，永远成为一个乐观积极向上的生活强者。我能不能真的做到呢？灿烂的一生有那么容易得到吗？接下来的这几年，工作感情生活都要面临很多的问题和挑战，在30岁之前我是否可以像自己所能想到的最好的那样安顿下来？

昨天下着蒙蒙细雨，可我却还跑到老城去逛了回，那里好像还是没什么变化，依旧是一幅城乡结合部的模样。虽然是同处一个城市，可我去那里的次数真的要以10以下的数字来算，想想也真是可怕，在洛阳住了这么些年，其实走过的地方实在是有限的很，尽管它实际上并不算大。有时候也会想，即使现在我有了件大牌的漂亮衣服，我也只能穿着去王府井走两圈，要不然还能穿到哪里去呢，洛阳是没有西安的钟楼东大街的，根本没有能走那么长时间的街市让我去显摆。

最近挺盼着春天来的，现在我的确比较讨厌冷天了，不知道是否和我没有件漂亮的冬装有关，估计这是个主要原因，另外可能还和我现在胖的连牛仔裤都穿不上有关联，春天我不用穿毛裤可能多少会显得瘦一点点。大三时买的那三件MB是我春秋穿的主打，都还挺好看的，虽然最近我又很少买衣服了，可这多半是和资金短缺有关系。现在的我其实还是挺臭美的，只是不太喜欢一个人买衣服了吧，所以把焦点集中到了鞋和包上面。春天来了，天气暖和些总比冷飕飕的没暖气好，虽然春天停驻不了俩月夏天就又要到了，但毕竟还可以享受几天花开的日子啊。

我大学里的最后一个假期实际上已经过去了，而我大学里的最后一个学期也已经开始了。要开始操心学位证考试和论文的事了，虽然四个月后这两件现在看来最要命的事也会成为过眼云烟，但毕竟这两件事真的是无比重要的。至于找工作的事自己其实从来就没上心过，虽然四个月后这件事的重要性会前所未有的明晰起来，但我显然从来就没准备做好准备过。而考研的分数马上就要下来了，我只能说我还是期待奇迹的，至少我多多少少付出过，就算复试过不了能去参与一回也是好的。

这篇文字写的时间还真是够长的，从年前一直跨到年后，其间经历了小年、除夕、破五、生日、元宵节和情人节，到现在年节终于都极其无味的落下了帷幕，而我也过了近四十天的懒惰生活。这周本来是应该在学校开始新学期的，可我似乎还没经历过几个大学开学返校的日子，就迎来了这样一种开学后依然窝在家的状态，可这种状态又和毕业即失业在家啃老的状态多么的相像！其实这几年也先后坐了那么多回火车了，可也只有两年前的这会儿开学返校时的记忆还清晰，那一路上的焰火和走在桃园时的皓月烟花和一个人的宿舍都还历历在目，至于其他的时刻还真的是忘得彻彻底底了，所以现在觉得并没有开过几次学也就不难理解了，四年不也就是这样糊里糊涂过来的吗？

这周又马上来到了周末，周一和周三我都是上午上网下午出去逛，周二和周四都是睡到难受了才起床然后吼两嗓子看会儿电视吃点零食就过去了，原来我这个寒假就是这样一天天走过来的，想来我这几年的日子也就是以这样的一种方式行走过来的。经过了从百度起始的对各种网站论坛的了解深入相伴之后，现在的我依然执迷于上网，但似乎对网上的交友发帖已经厌倦到了一定的程度，就像现在要我安心看完一部电影也很难一样。

奥斯卡就要揭晓了，虽然一路从各个前哨战关注至今，而且那天也肯定会去看直播，但这种关注是否只是种关注呢？我真的那么在意每一个奖项的归属吗？过后它是否还有意义？就比如现在买《看电影》真的只是一种习惯了，买了觉得贵觉得看不了多少内容可不买又觉得缺了些什么，可现在真的再也寻不回第一次买回那本红皮《看电影》然后在晚上翻看至深夜时的感觉了，虽然此刻在同样的灯光下我似乎能很清楚的想到那时的情景，但这么多年过去后《看电影》变了，惊喜少了甚至没了，沦为习惯的购买也带不来曾经的激动了。

2008年2月24日下午四点，雨，必须要写的论文开题报告还是没有动笔，似乎还是想要逃避这必须要面临的一关。翻出了高中时刻录的CD，听起了很多许久未听的老歌，周迅的《飘摇》还有孙燕姿的《我不难过》等等，这样的下午，心情差到了极点。听到《没有人》的吉他，撩拨起内心的痛楚，原来这样的老歌，即使只是伴奏的乐音都是带有那时的感情的。那还是Elva十年前的第一张专辑，那时，她也只不过是一个未满20岁的孩子，而我，也才刚刚懂得追星。

想到两个多月后的学位证考试，要考的三门不出所料是古代文学、文学概论和外国文学，要复习的东西太多了，真的是想到就头疼，只有这一次机会，不知道以我现在想起来就头疼的状态，要怎么面对本该现在就启动的复习？最后一个学期已然过去了一周多，这大学的末节，我要怎样为这四年作结？

放假前专门借回的书，还是没有看，而现在它们已经成了日值三毛的高利贷了，至于那些电影，还是静静的排列在电视柜里。不知道到底是因为什么，提不起兴趣去看书学习甚至是看电影，一次次的出门逃避，这几天就把老城、龙门、中泰、丹尼斯、百货楼、上海市场都逛了个遍，网吧也是频繁光顾，好像真的是受不了家里的无趣，可这又能带来什么呢？我因此而更加开心快乐了吗？都没有。总是在想我要从今天、从此刻重新开始，勤俭节约，收拾屋子，看书学习，健康饮食，可我为什么就是开不了头？

今天下雪了，可是毕竟是冬末春初，早上还纷纷扬扬的，一下午的时间雪就都消的差不多了。也好，现在真的很盼望春天的来临，那样就可以脱下穿了一冬天的笨重、难看而且脏兮兮的棉袄了，虽然一到四月底这春天也就要结束了，但毕竟一个月也算春天啊！

这四年为什么会过得这样快？远去的桃园好像早就成为了尘封往事，那些日子走的竟然这么轻飘与匆忙，终于还是来到了故事的尽头。电视上报道今天的大学生就业形势，好像是和我没有一点关系的国外新闻，是我还没有走出学生时代的思维吗？看到广东那边的学生应聘全都是一水的西装领带，再看看自己，胡子留得挺长，却感觉那样的装扮离自己远得很。

论文、学位证考试，或者还有考研复试和找工作，这两/四件事就是大学最后四个月我要完成的任务了，我能够做到多好？这兜兜转转、失意多过喜悦、彷徨多过清醒的四年，到底最后是迎来了高潮还是等到了苦涩的结局？

奥斯卡揭晓几天了，惊喜完全没有，所有奖项全都照搬工会和英国学院的结果实在有些乏味，几个月来的前哨战激战至此终于彻底收官，好像也一下失掉了曾经存在的重量，变得没有多大的意义。也许，真的也如奥运会一样，只有等过去了一段时间再回味，才会因历史的作用而变得珍贵吧。

在家里呆得真的要乏味死了，为什么电视上有那么多台却没有一个能播些好看的节目？每天都是九点起床，磨磨蹭蹭就到了中午，吃饭洗碗后上床已近两点，醒了差不多四点，再磨磨蹭蹭到六点，晚饭后无聊的对着电视不停的换台，然后十点上床摆弄电脑到差不多十二点，这就是我一天的轨迹，从早八点到晚十二点始终遵循着“4-2-4-6”的路线，仿佛烂掉的西红柿。厕所窗上的蜘蛛网还在，脏棉袄还没洗，和年前好像也没什么两样。

考研的分数我还能不能有点期待呢？如果四六级都可以过，那么考研的分数是否也会有能令我走到复试的高度？虽然那段过程远没有达到高考的高度，但我毕竟也有过那么些看书背书上自习做笔记的日子啊。如果这次能通过初试，那么我以后一定会好好的努力，不辜负这一次命运对我的好。

下午去大张买菜，穿着脏兮兮的衣服和鞋子，真感觉自己就像个极其普通、每日为生计奔波而顾不得其他的小市民了，可那么多买菜的人也并不都是老头老太太，也有那么多中年人年轻人甚至小孩子，其实这就是生活嘛。不是每个人都能买得起LV的包的，也不会有人穿着Chanel去买菜的，即使在国外，更多的人也过的是这样的普通日子。除了年华正好的年轻人，生活中不修边幅的人其实是占了大多数的。

时间真的很快，我真的大到了这样的地步，再过几年（也许甚至过不了一个四年的大学周期），我就要面临结婚生子的事了，而在这之前，工作这一件决定命运的事更是我有生以来面临的最大考验了。我一个人要怎么样去一步步向前走，世事的锻炼能给我怎样的力量，我会奋发崛起还是真的沉沦？抛却孤独感的纠缠，我能否海阔天空？

听着《今天你要嫁给我》，想起两年前在QQ空间里做的相册视频，那时的我，是否有着和今天一样的愁绪？在那最后一个在桃园的学期里，我其实过的挺充实的，只可惜那样的学期真的只有一次。又想起了九天，虽然在大学的中段才进入我的生活，却真的扮演了一个很重要的角色，尤其是大二下学期，自己真的也把太多的时间耗在了那里。

想到打算和愿望的问题，真的挺难回答。现在问我是否对未来有什么期望，我也真的说不出来，也许挣钱就是唯一的愿望吧。有了钱可以买房买车买户口买媳妇，实际上也就是生活的全部了呀，若是能买下楼下的大张的话，那吃穿用不是都不愁了吗？说到具体的，可能就是想给妈妈买个名牌包了吧，不管是LV、Gucci还是Prada，只要是真的正品都行，只是不知道我什么时候才能达到买这些牌子不紧张的程度？

至于感情，真的是没有期望了，我只能靠自己的想象来构筑精神世界。一方面是那种感情的不切实际，自己不可能主动寻找而且也羞于去做，另一方面是无论是什么感情自己都是极为被动的在等待，好像从来也没真的想过到时候没人上门来该怎么办，况且也根本不可能有上门的人。自己不是美少年，所以无论是自己想要的还是现实要求的，我都觉得自己不够格去得到，虽说不是只有帅的人才配得到爱情，可我却实实在在的不像一个会被爱的人。

研究生我没有考上，我该怎么办？好像还是很平静的就接受了，虽然在查分的那一刻心跳很厉害，但从看到分数后到现在我却并没有过多的感觉，虽然这分数代表着接下来的一段时间里我的生活不可能如期望的那般从西大现代升到西大公管学院了，但我似乎也没有感到过多的悲伤。结果是预料到的，只是没想到自己会跌得这么惨，244分的成绩不知道在考研大军里算是几等，但考虑到大多数人都要考两门专业课而这样被照顾的分数会多些的情况，那么我这连总分500分的一半都不到的可怜分数的确是过于可怜可笑了点。

没有想到教育学我会得到一个如此之低的分数，三门里无疑我为这门专业课付出的最多。为数不多的复习时间里，我大部分时间都在看/背教育学，书也划满了红道道，卷子也买了而且做了一遍选择题，可最后等来的竟然是这样的结果，我不知道我和那个只做完了选择题后就坐等考试结束的人有什么分别。虽然我的问答题答的不好，但毕竟也认认真真全都写满了，原以为至少能逼近200分或者再少点也行，可结果却是这样的冷酷无情。政治是最高的，56分应该也过了线了，我付出最少的一门竟成了最好的一门，而英语那惨兮兮的42分也算是预料之中吧。

我的考研之旅就这样彻底结束了，虽然今年又扩招了五万人，虽然三比一的录取比例并不算少，但我还是不幸的成为了那三分之二的大多数。这篇文字开始写时我多少还可以抱些希望，而现在呢，我能做些什么？我还依然窝在家里，妈妈中午问我去看成绩了没，我也只能回答没有，现在我除了尽力掩饰自己的无聊无助之外，还会干什么？把希望或是快乐寄托在上网逛街上的我，能否寻找到真正重要的东西去努力？

明年我还会考研吗？明年此时成绩出来时，我会开心吗？不知不觉间离明年的考研也只剩下十个月了，日子总是过得这样快，年都已经走了一个多月了不是吗？如果说曾经的那些无奈或是难过曾让我觉得难熬的话，那么现在才是真正的考验来临的时候，我正一步步地走向命运对我的宣判，我必须尽快或是立马脱掉落伍的躯壳，去赢得重生。

三月了，天依然很冷，而五月初甚至四月中旬夏天就会到来，春日的美好总是这么的短暂，也许人生一世也是如此，春或秋总是短暂的，更多的时候要面对的总是夏的燥热和冬的阴冷吧。我人生中的春日何时能来临呢？如果现在的我能回到三年之前，那么我又会怎样去珍惜桃园的日子呢？如果回到四年/五年前，我又会怎样为了高考而冲刺呢？

我到底有没有梦想呢？我到底可以成为怎样的人呢？我到底可以走到怎样的高度呢？如果真的努力就可以，那么我会拿出怎样的勇气呢？五年后十年后，我会在哪里？在做什么？我是否有了妻子，有了孩子？我是否收入颇丰？我是否幸福？

论文、学位证考试、毕业、找工作、留校、再考研、啃老、感情、希望、失望、奋斗或是沉沦，我会应付的来吗？我会在某个适当的时间发现，那些我现在所期望与追求的，我都得到了吗？什么时候，我能在某个大学校园里，和某人一起走过小径吗？又或者，我可以做一份适合自己的工作，得到一份自己满意的收入？在所剩无几的青春里，我可以真正的快乐起来吗？要经过怎样的涅磐，我才可以成为一个全新的我？

看看手机上的日历，意识到今天是三月四日了，整整两年前的今天是正月十五，那天我在大张买完元宵后一个人走过阳光照耀却凛冽清冷的马路，那天我在元宵夜的西安城穿梭而过而一路上烟花盛放恍若电影，那天我在空荡荡的宿舍里收拾床铺开始了在桃园的最后一个学期，那天我大概还没有意识到在时光飞逝里两年后的我会是这样的颓废消极懒惰与无助。那时的我在空间里写了篇名为《落寞》的文字作为学期开始的心情，七百多天过后我依旧落寞，而这份落寞里早已添加上了更多难解的味道。

很担心五月的学位证考试，这是一场难度比考研更高的考试。考研大军里很多人都只是试试而已，甚至很多人都不去考试，而学位证考试显然极其难过，我不知道我要怎样做才能从人人都拼死了命背书而且关系户不少的情况下杀出一条血路？我只能默默祈祷在经历了考研失败的打击后，我能失之东隅而收之桑榆。也很担心妈妈的这个状态，只能期望老天能开眼些，让病痛远离我们家，我们不贪不坏不抢不诈，只是默默工作与生活的平民百姓，承受不起那么多的不应有之事。

凌晨一点了，我还没有睡。我现在真的是作息规律全乱了，有时睡得很晚起得很晚，有时又早早睡觉或是下午一睡睡到天黑，这没准的作息想想其实一点都不好。一天24小时其实不长，我错乱的睡觉时段就能占去不少，而这样根本无法带来更好的所谓效率。其实十点之后这个城市里的很多人差不多就已经睡了，而早上六点之后很多人就已经起来了，而我似乎总是被隔离于大众的作息时间之外。于是白天似乎变短了，而夜晚则变得可长可短，我也早就习惯了失眠的味道，于是也早就不怕晚上睡不着觉有多难受了。

最近几天都是阴天加雪，还看不见春天来临的迹象，而翻看之前写的东西，似乎天很热的那几天自己对于气温又有些抱怨的意味（出去逛回来后后背一片湿很不爽），可能真的就是这样吧，除非是真的重大的事，否则就算是经历过的风啊雨啊干旱啊雪灾啊，那也可能只是当时在乎而过后马上就忘的一种感受而已。不过这两天很想天赶快晴暖起来倒是真的，我真的厌倦了这一冬天不变的毛衣/双外套/双裤子（家里的这套又脏又破的衣服就不计算在内了吧）了，趁夏天急匆匆降临之前，把自己的春装依次穿一遍才是好的，而这个愿望在目前的气温面前显然还难以办到。

下午看天气很好而且还要买菜，于是就决定骑车上南山看看，但那辆运鸡车却让我心里惶恐到现在，其实真的是多心了，但也让我不得不体会到了这种无常的宿命性与珍惜的重要性。其实，今天电视上播的那首看似有点好笑的歌曲《注意身体》倒真的说出了很实在的道理，人生只有一次，唯独健康要一直重视下去。自己的生活，哪怕前路艰难，但此刻的快乐与幸福感才最重要，不要不知足，更不能无理由地去担心。过好每一天，从中汲取活着的精神，这才是最重要的。

今天早上洗了菜，吃了早饭，还有更多的事情在等着我去做，天气放晴了，希望这是一个新的开始，一个属于我的新时代的开端。努力吧，为了我自己的明天奋斗吧！

秋日传奇/Legends of the Fall（1994） 1月1日

在熟悉得不能再熟悉的音乐烘托中，一个各方面都遵循经典情节剧模式的故事被倾诉而出，深邃辽远亦悲壮，能成为影迷眼中的经典之作并不是没有道理的，只是惊喜似乎少了些。

灾难大电影/Disaster Movie（2008） 1月10日

的确真不是一般的贱，虽然也很搞笑，但毕竟过于粗俗且无聊。恶搞能恶搞到这种程度，也就难免会有些不舒服的感觉泛起，金酸莓奖的多项提名就算是最好的回馈。

兔小姐和猫先生的爱情故事Step1 1月13日

爱就一个字——追，兔小姐死缠烂打的结果就是抱得帅哥归，非常有趣的跨种族女追男历程，很有意思。

革命之路/Revolutionary Road（2008） 1月29，31日

理想与现实的落差的确是可怕的，当人们无法逾越这道鸿沟之时，就只能在承受与发疯之间选择其一，于是就有了悲剧的诞生。平淡如水的生活，抑或是不着边际的幻梦，虽是两面，但一旦纠缠在一起，就只会带来无尽的伤与痛。电影技法很古典，主题与表演都很沉重，但还好把握得当，并没有达到歇斯底里的境地。

蝙蝠侠前传2：暗夜骑士/The Dark Knight（2008） 2月11日

导演把一部原本应当紧张刺激的商业动作电影变成了几乎是彻彻底底的文艺片，于是并不多的爆破场面沦为了附属，而相对比较闷的人物对手戏则占据了主导，因此整体来看还是过于文艺了些，当然以Heath Ledger为代表的演员们还是奉献了绝对优秀的表演。

梦想 2月25日

穷孩子的梦想虽然渺小，却因得来的不易而倍显珍贵。短片是对经典的致敬，更是对美好生活的向往。

童谣 2月25日

似一幅隐隐透着战争血腥的江南水墨画，写意与抒情结合得天衣无缝，感染力极强。

末班车 2月25日

虽是一个早就听过的故事，但生动的氛围渲染和表情刻画却让过程的惊悚和结局的搞笑都很出彩。 

章鱼的爱情/Oktapodi（2008） 2月27日

能提名奥斯卡的作品自然在水准之上，但片长似乎太短了点，而且搞笑指数也不算太高，差不多能得个良好的分数。

末代皇帝/The Last Emperor（1987） 2月28日

重点并不在于讲述史实，片名其实应该改叫“戏说溥仪”更合适些。电影故事讲的不是很流畅，各个情节比较散，中英文混杂的对白更是显得比较搞笑，当年能受到西方观众的追捧，更多凭借的应该是东方风情的展示吧，当然电影本身还是优秀的。